АНЕКДОТЫ О ПУТЕШЕСТВИЯХ, ТУРИСТАХ, ОТДЫХЕ и ЗАРУБЕЖНЫХ НРАВАХ

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

- Да сон приснился.

- Какой сон?

- Бритни Спирс.

- Так что ж ты упал?

- Да попросила подвинуться. Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял? Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала вам наутро?

- Не останавливайся.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:

- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!

Мамаша — в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:

- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место….и т.д.

Приходит директор ресторана:

- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед — за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.

Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:

- Она предпочла смерть…

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

-Прошу тебя! — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York’e деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое…

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600$…

Сидят два крокодила на берегу великой египетской реки Нил и вяжут шерстяные шапочки. Тишина… Вдруг, к ним, неуклюжо шурша лапами по песку, подползает черепаха, и спрашивает:

- Ребята, не подскажете, как к пирамиде Хеопса пройти?

Один из крокодилов, отрываясь от вязания:

- Прямо до вон той горы, а потом налево, там увидишь.

Черепаха уползает.

Второй крокодил:

- Ты зачем ее обманул?

Первый:

- А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.

Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает:

- Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня тореадору. Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.

Медведь:

- Ты кто?

- Турист.

- Неа, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.

Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.

Турист:

- Попить не дадите?

Мужик уходит и возвращается с горшком молока.

Турист пьет и говорит мужику:

- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.

Мужик:

- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.

- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!

И турист швыряет горшок, тот в куски.

Шотландец:

- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы? Группа туристов застряла в горах — лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье. Лезть страшно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая, работы много решил по два брать зараз, а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует, опять не успевает, надо третьего на шею сажать, переносит по трое. Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть, грузин долго и разочарованно провожает его взглядом.

-Эээээ, черт с ним, со стольником!!! В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.

- Сколько стоит эта ткань?

- Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.

- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.

1.Немка …………..питанием

2.Англичанка……….воспитанием

3.Испанка………….страстью

4.Кубинка………….пляской

5.Полька…………..лаской

6.Китаянка…………лестью

7.Мексиканка……….местью

8.Цыганка………….пением

9.Еврейка………….терпением

10.Азербайджанка…….родилкой

11.Украинка…………дубинкой

12.Негритянка……….умением

13.Гречанка…………красотой

14.Француженка………телом

15.Американка……….делом

16.Итальянка………..шиком

17.Армянка………….криком

18.Японка…………..грацией

19.Русская………….парторганизацией

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

- Я говорю вам, сидите.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр…

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током…

Два одессита pазговаpивают.

- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься «safe sex».

- А это как? — говоpит втоpой одессит.

- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой.

- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:

- Послушайте, я вас знаю.

- Очень может быть. Вы откуда ?

- Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!

- Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон!

- А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!

Полицейский останавливает машину: Мосье, вы превысили скорость!

Водитель: Ничего я не превышал! Женщина, сидящая рядом с водителем, говорит: Господин полицейский, с моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…

«Новый русский», — встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

Назад     Дальше

Оставить комментарий